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已经很久没写日记了。很多话都已经也在嗓子眼里说不出去了。很多感受也。甚至写句子也会下意识整理语序,思考着别人能不能看懂。意识停顿的那一刻才突然反应过来这是日记啊,是给自己看的。或者,未来的自己……她会不会看懂呢,我也不知道。这不好说。

啊……写什么呢?心里堵得慌,却不知道说什么。感觉内心和话语和文字脱节了,才意识到吧?

虽然能有一个关心自己的室友非常感动……我好像是头一次被身边的人这么明确地关心。可能和生活习惯人的性格也有关系,和这屋子只有我们俩也有关……

但是丧起来,我还真是无可救药(笑)

一心想去的补习班一共只能上四天请了三天的假。外加回国那必须请的假,我也是很厉害了。为了缓解心情去给家人买礼物……虽然曾经我吐槽这是做任务。

有人从自己建的群退群了。虽然不是很在意,然而多少有点膈应……一种出群再也别跟我做朋友了的错觉,我知道这想法不真实也不怎么管用。毕竟本身也不是朋友。只是突然提起兴趣让对方了解了下自己而已,不过一次面基。对方也说过群里有让他觉得尬的人。而且这个所谓的亲友团里,很多人……或许不是朋友吧,只是我感兴趣想认识的人。发卡而已。

为什么那么丧?明明有可爱的编辑和可爱的店家,遇到了可爱的“偶像”和可爱的老师同学……可是内心依旧丧得很。仿佛开心是开心,和我隔着一道鸿沟。我开心的时候也会认真的开心,也能感受到那份喜悦。但是那喜悦就仿佛就如同吃进嘴里的食物,随着咀嚼而冷却变得如早晨的口水一般难以下咽。我便回到了安静的状态。内心有洪流猛兽在嘶吼……我想画出来,因为文字已经组不成句子了。但是就是画,手和耐心也跟不上了。画出来就会变成其他什么吧?嘛算了。

然后我沉默了好久,专心听TK的歌……思考了一些无所谓的事。我和室友都还没起床。我我在被窝里打字。

不知为什么不开心。也许只是这段时期到了。我真的怀疑自己是不是真的抑郁成疾了?医生的药单上赫然写着焦虑抑郁二字,别无其他。不知道是为了隐藏更难以启齿之病,还是我确实也有这方面的问题。

想死的感觉和坚定地想活着的感觉并存之事已是很久的事了,似乎自从有意识以来就能感觉到它们的存在,只是长大到这个阶段,它才结出花苞,时不时有想要开花的冲动。若是开了花,想必我会为此疯狂地纠结一番吧?还是说直接丧失意识呢?

没有毫无缘由之事,只有不可理喻的不符合这个世界定律的伤疤。

也许佐恩明白:伤疤在心脏上划下一个刀子口,那就是一个烙印。一辈子的烙印。有些时候,一些事情经历的影响,根本不会随时间消褪,自被它接触那一刻起,我就已经死了。或者说,凋零开始计时。

为什么在日记里写这么丧的内容啊?我想,也许,这是好事——因为我能安心发泄了。而不是昨天那种,无处发泄连日记都无法依靠的深刻的恐惧感。至少我可以“堂而皇之地用文字撒谎”了。

自从认识萨利开始,我便开启了死亡的大门。此后皆余生,愉快玩耍。玛丽或许比我更早的看到这个事实吧……或许她不会把这么丧的话说出来就是了。

我有几个我?

人格混合在一起的感觉,仿佛自己杀了无数个鲜活独立的自己……而它们,本不该存在。

有好几个夜,不想迎接明天到来。

然而次日,又庆幸世界没有按照昨日的那个我的许愿运作。

不知道了。不想说话了。

最近总想佐恩,想借他的臂弯靠一靠,睡一觉……回到小时候,萨利在的时候。

精神濒死的状态么?还是溃死?我不知道。

无法信任“现实”,不是因为不信任,而是因为感受不到……持久的幸福。或许这根本不存在。但是为什么那虚幻的回忆里,却能感受到呢?哪怕是持久的带着哀伤的幸福……一定是有毒吧(。

收拾行李开开心心回家的是一个我,和室友开开心心做饭的是一个我,独自面对键盘苦恼的是一个我,此刻下令自己写日记的是一个我,而诉说这永恒的折磨的……那个我,此刻这个我……她从未离开。就一直在心里,等我配她。

她不拽着我去死,但是她坐如磐石一般的样貌,已经给人足够的复杂的情绪了。比如?恐惧,哀伤,丧失活下去的信心,以及,很希望有人爱她,希望自己是其他人——我知道这事不是任何人能帮的了得。那是“我”和我之间的矛盾,只有我自己能去处理和化解。如果我做不到,那我们就绑定在一起……如影随形一辈子。也不是什么不可以的事情。

撑死了时隔一段时间在自己的窝里过一次发霉的节日。

或许哭出来会舒服一点?虽然没什么必要了。

随缘吧。我安静会儿,你也安静会儿,然后我们把那个开心的“我”叫出来,让她继续我那合乎常理的日常。

white silence (album version)


2017-08-02 03:18:35 【曰——书籍上的亡命徒啊,给我唱首歌吧。】 错字懒得改了(。

2017-08-02 05:36:43 【曰——书籍上的亡命徒啊,给我唱首歌吧。】 室友陪着补了超能陆战队,终于补了……开心。收到了退群小伙伴的回信,居然是怕生(。)😂哎……今天丧完了,收拾行李去。

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